La brújula oxidada

"Dime, ¿tengo un grano?" "No, dos."

El viernes fui al cine de nuevo, cinéfilo que es uno, y la película elegida no fue otra que La brújula dorada. Esa gran epopeya que amenazaba con ponerse a la par (y superar) a la trilogía Tolkiendili de PJ. La cosa empieza normalilla, unos niños juegan... lo normal: Niños - Juegan. Ahora, los niños van acompañados de unos bichejos llamados Deamons que contienen el alma del niño al que siguen (¿Para que gastarse dinero en animales de verdad pudiendo hacer un stick-stack digital?), y es este uno de los muchos fallos de la película, si usas animales en 3d, al menos preocúpate de que sean realistas, y es que cantan, muchísimo.

"Yo fui un ama de casa maltratada"

Luego estamos como por arte de magia en el Magisterio, donde vive Lyra (la niña mas repelente del multiverso). Vale, yo también me crié viendo películas para niños con niños de protagonistas, pero lo soso de algunos personajes raya lo estúpido. ¿Te gastas un pastón en tener a James Bond, la Green y la Ex del Cruise poniendo caritas, y ni siquiera sabes hacer que sean creíbles? Eso si es que salen, porque algunos salen 10 minutos seguidos de metraje y para de contar (Sin contar a Christopher Lee que tiene un tiempo en pantalla inmensa e inversamente proporcional al tamaño de su nombre en los créditos).

"¿A dónde vamos?" "Una puerta me llama..."

Yo en toda la película la única sensación que tuve fue "Joder, que larga se está haciendo" e incluso eché de menos a Homer diciendo "Me abuuuuuuuuuurro". Y es que se hace pesada, demasiado. Un supino coñazo. Creo que ha sido la única película que me arrepiento de haber pagado. No veáis las risas cuando la niña en un ataque de pánico mientras huye de los devoradores coje y !ZAS¡, rompe una puerta de una patada. Cual Neo en Matrix... A ver, señor director, que la protagonista tiene 12 años como mucho, ¿te parece normal que una niña de esa edad vaya rompiendo las puertas a patadas como si nada?

"Pues a mí también me cae mal, y me explota, la jodía niña"

O el fatalmente narrado momento cuando la Kidman le arrea un tortazo a su mono Dorado... (¿Dorado? ¡Si es mas pelirrojo que el bibliotecario de la universidad invisible!) Una gran muestra de como se puede desvirtuar a un personaje con tan solo unas palabras en la misma frase... y cuando le dice a Lyra que es su mami (Momento Vader que ahora por alguna razón tiene que tener toda trilogía fantástica).... la niña se queda tan normal y va y acierta quien es su padre, joder, que me diga el número de la lotería, ya que está.

"¿Sabes? Esta peli venderá mucho porque salgo yo." "Po vaserque no, y Eva lo hace mejor que tu y no chupa tanta cámara."

Un último apunte, y es que RAYA que te pongan la escena de la niña mirando en la brújula (con todo el polvo dorado flotando y los engranajes...y ese estúpido Zoom en 3d cutre) 5 veces. Y es que además canta, porque no es la única secuencia que repiten mas de una vez. Dejá vus a porrillo para un espectador estafado.

"¡No!¡Otra vez no!"

En fin, que estoy divagando. Que la peli es un truño, más que VanHelsing, y mira que esta se las trae.No la veáis, que perderéis 6 euros y 2 horas y media de vuestra vida. ¡Que me los devuelvan!